想给女朋友发邮件，但不知道该写什么。要求声色并茂 不要太肉麻了。淡淡的表露出爱意就行。

1. 想给女朋友发邮件，但不知道该写什么。要求声色并茂 不要太肉麻了。淡淡的表露出爱意就行。

我想只要是你写的。哪怕是随便的几句问候就可以表达出爱意了。别人帮你写的在好也不如你的随便的只言片语啊！

2. 明天是5.20号， 想通过邮件方式给女朋友发个漂亮带图片浪漫的邮件，求素材，求帮忙，

用AE。这个其实是影视特效制作，用来做电影后期，制作电影炫目片头用的。它可以制作感恩片、成长片、预告片等各种婚纱电子相册。它制作的视频具有立体感强，特效多等特点，而且很有个性。但自己创作比较难，一般用模板制作。模板量多，而且效果都非常好。制作好的视频可以导出的avi式，可以刻录DVD视频，在家庭影碟机上即可播放。

3. 收集情侣笑话了!高分求!要好的!

　　1：最喧哗的恋人
　　深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻.
　　半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
　　小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
　　姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

　　2：最有缘的恋人
　　我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
　　是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
　　当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
　　哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
　　是生活在一起了，她现在是我后妈。

　　3：最传奇的恋人
　　从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。
　　家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。
　　因此有人为它们做了一首歌，世代相传：
　　两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。
　　一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。

　　4：最南辕北辙的恋人
　　男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。
　　男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！
　　女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

　　5：最般配的恋人
　　女：我是不是很胖啊？
　　男：哪有，天使身材最标准了。
　　女：我是不是不够漂亮？
　　男：谁说的，你最能给我安全感。
　　女：那你说我聪不聪明啊？
　　男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。
　　女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
　　男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。

　　看不懂的信

　　一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
　　待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
　　递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
　　写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”


　　职业本能

　　一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
　　恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的
　　什么吗？”


　　清一色

　　在婚姻介绍所里。
　　“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
　　人？”
　　“我想要红头发的男人！您知道，我家所有
　　家具都是红色的！”


　　太阳和海洋

　　一对情人在海边。
　　男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
　　地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
　　就是蓝蓝的海洋。”
　　女：“那么太阳落山以后呢？”


　　嫁    妆

　　两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
　　了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
　　了！”
　　“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
　　“左耳有些聋的比格。”
　　“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
　　“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
　　宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”


　　我愿意

　　导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
　　地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
　　他狂吻你。”
　　女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
　　导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
　　女主角：“那么，他用不着绑住我了。”

4. 帮我发一封邮件给她，内容是,我朋友喜欢你，希望你可以给他一个机会，做他女朋友！！截图给我，有重赏！

我只关心的是到底有什么重赏？

5. 跪求爆笑短信，一定要很搞笑那种！（高分求）

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”  
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”  
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”  
小鸡说：“你们聊，我先走了！”  

小兔说：“我是兔娘养的！”  
小猪说：“我是猪娘养的！”  
小鸡说：“我是鸡娘养的！”  
小狗说：“你们聊，我先走了！”  

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”  
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”  
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”  
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” 

 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”  
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”  
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”  
熊说：“你们聊，我先走了！”  

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”  
武士说：“人们叫我武人，也好听！”  
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”  
剑客说：“你们聊，我先走了！”  
 

高等数学老师说：这学期我教高数，  
大学物理老师说：这学期我教大物，  
模拟电子老师说：这学期我教模电，  
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了  
 
 
北京大学的说：我是北大的。  
天津大学的说：我是天大的。  
上海大学的说：我是上大的。  
厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 


李宗仁将军说：我这人，有仁！  
傅作义将军说：我这人，有义！  
左权将军说：我这人，有权！  
霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门  
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门  
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门  
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！  


白色的玉说：我叫白玉。  
碧绿色的玉说：我叫碧玉。  
红色的玉说：我叫红玉。  
杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 

师范学院的学生说：我是“师院”的  
铁道学院的学生说：我是“铁院”的  
职业学院的学生说：我是“职院”的  
技术学院的学生说：你们聊，我先走了 

五个福娃聚在一起聊天。  
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！  
晶晶：那我就叫“晶娃”！  
欢欢：我叫“欢娃”好了！  
妮妮：我叫“妮娃”好了！  
迎迎：你们聊，我有点事先走了…… 

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！  
欢欢：人们都叫我“欢爷”！  
妮妮：人们都叫我“妮爷”！  
迎迎：人们都叫我“迎爷”！  
晶晶：你们聊，我有点事先走了……  
北京吊车厂的说：我北吊的  
广州吊车厂的说：我广吊的  
重庆吊车厂的说：我重吊的  
天津吊车厂的说“我天吊的  
上海吊车厂的说：“你们聊，我先走了” 

广州教育学院的说我是广教的  
肇庆教育学院的说我是肇教的  
韶关教育学院的说我是韶教的  
湛江教育学院的说我的湛教的  
佛山教育学院的说，你们聊哈，我先走了 
E说 我妈妈叫我小E 好听  
D说 我妈妈叫我小D 也好听  
C说 我妈妈叫我小C 也很好听  
B说 你们聊 我先走了  
 
 
王家老五说 外面的人叫我王五 好听  
王家老六说 外面的人叫我王六 也好听  
王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听  
王家老八说 你们聊 我先走了 

 小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听  
小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听  
小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听  
小兔说 你们聊 我先走了  

老龟说 外人叫我龟太爷 好听  
大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听  
中龟说 外人叫我龟老子 也很好听  
小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了  

小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听  
小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听  
小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听  
小鸡说 你们聊 我先走了  

妖猫说 人们叫我猫妖 好听  
妖鼠说 人们叫我鼠妖 也好听  
妖狗说 人们叫我狗妖 也很好听  
妖男说 你们聊 我先走了  

鸡说 我来自于鸡蛋 好听  
鸭说 我来自于鸭蛋 也好听  
鹅说 我来自于鹅蛋 也很好听  
鳖说 你们聊 我先走了  

猫对我说 我是你奶奶的猫 好听  
狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听  
鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听  
熊说 你们聊 我先走了  
 

小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听  
小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听  
小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听  
小鸡说 我妈妈叫我小鸡鸡 好听！  
小兔，小猪个小狗都红着脸说 我先走了 你们聊~  

小兔说 我是兔娘养的,  
小猪说 我是猪娘养的,  
小鸡说 我是鸡娘养的,  
小狗说 你们聊 我先走了  

师父说：李××，我就叫你小李吧  
张××，我就叫你小张吧  
马××，我就叫你小马吧  
王××说：我有事先走了  

王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!  
王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!  
王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!  
g.wang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了! 

公兔说 别人叫我兔爸 好听  
公猪说 别人叫我猪爸 也好听  
公狗说 别人叫我狗爸 也很好听  
公鸡说 你们聊 我先走了  

老虎，猴子，乌龟。三族的头领聚会。  
老虎说：人家都叫我虎头，狠威猛吧！  
猴子说：人家都叫我猴头，像孙悟空吧！  
乌龟说：家里有事，我先走了  

哥哥说 我头大，村里人叫我大哥头 好听  
姐姐说 我头大，村里人叫我大姐头 也好听  
爷爷说 我头大，村里人叫我大爷头 也很好听  
奶奶说 你们聊 我先走了  

老师说朗诵的时候第一个字要念长音，于是  
中国小孩说 我是中~~~~~国人 好听  
美国小孩说 我是美~~~~~国人 也好听  
英国小孩说 我是英~~~~~国人 也很好听  
日本小孩说 你们聊 我先走了 

林里开动物选美大会，于是：  
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~  
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！  
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%  
小鹰说：你们聊 我先走了  

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:  
老师点到小王，小王说:王到  
老师点到小李，小李说:李到  
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下  

姓王的女同学说她的脖子叫王颈  
姓张的女同学说她的脖子叫张颈  
姓李的女同学说她的脖子叫李颈  
姓阴的女同学说你们聊 我先走了...  

产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字  
老李说：我让儿子叫李伟 好听  
老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听  
老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听  
老杨说 你们聊 我先走了  

三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩  
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸  
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸  
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸  
小焦说：你们聊，我先走了 

 浪翻云说 大家都叫我浪子 好听  
王重阳说 大家都叫我王子 也好听  
梅超风说 大家都叫我梅子 也很好听  
金轮法王 风波恶 马钰道长一起说 你们先聊 我们几个家里有事 走先  

乔峰说 大家都叫我乔哥 好听  
胡斐说 大家都叫我胡哥 也好听  
郭靖说 大家都叫我郭哥 也很好听  
韦小宝说 你们聊 我有事886  

印有小羊图案的篮子说：人家都叫我小羊篮子。  
印有小兔图案的篮子说：人家都叫我小兔篮子。  
印有小猪图案的篮子说：人家都叫我小猪篮子。  
印有小狗图案的篮子说：你们先聊，我有事先走了  

MICHAEL JACKSON说：人家简称我MJ，帅；  
BILL GATES说：人家简称我BG，帅；  
MICHAEL OWEN说：人家简称我MO，帅；  
BECKHAM和SARAH BRIGHTMAN说：你们聊，我们先走了。 
 

 姓张的工程师说：“人们叫我张工，好听。”  
姓李的工程师说：“人们叫我李工，好听。”  
姓胡的工程师说：“人们叫我胡工，好听。”  
姓劳的，姓童的，姓桂的和姓南宫的工程师说：“你们聊，我们有事先走了。”  
姬家老五说 外面的人叫我姬五 好听  
姬家老六说 外面的人叫我姬六 也好听  
姬家老七说 外面的人叫我姬七 也很好听  
姬家老八说 我有事先走了，你们聊吧  

美国人说 我们管钱叫美金  
越南人说 我们管钱叫越金  
英国人说 你们聊我先走了  

三个女生小陈，小王，小文,小刘在一起玩  
小陈说：我爸爸很忙,人们见他就说:老陈--忙!  
小王说: 我爸爸很忙,人们见他就说:老王--忙!  
小文,小刘说:你们聊,偶们先走了.  

成了精的狐狸说 人都叫我狐狸精 妖媚  
成了精的蛇说 人都叫我蛇精 神秘  
成了精的鳖说 都叫我鳖精 大补  
成了精的老鹰说 你们忙 我有事走先  

鱼说：人们都叫我们做的丸子叫鱼丸  
猪说：大家都叫我们的丸子是肉丸  
药说：大家都叫我们做的丸子是药丸  
蛋糕说：你们先聊，我走了  

各国军人在谈论平时到哪娱乐~  
美国海军陆战队的说：我们平时喜欢去海宫，好玩！  
法国雇佣军说：我们平时喜欢去雇宫，购劲！  
塔利班士兵说：我们平时喜欢去塔宫，清静~  
日本自卫队员说：有事先走了。  
 
 弹钢琴的mm说：我的琴房好小，不爽！  
要结婚的mm说：我的新房好小，不爽！  
搞网络的mm说：我的机房好小，不爽！  
卖牛乳的mm说我靠7点了，回家睡觉了~  

M O P 赛跑，  
M第一个到，说：人家叫我1M，好听。  
O第二个到，说：人家叫我2O，也不错。  
P最后到，说：你们去领奖吧，我有事先走。  

4个出租车司机在一起聊天。  
姓刘的说：熟人坐我车，都喊我刘师傅。  
姓张的说：熟人坐我车，都喊我张师傅。  
姓王的说：熟人坐我车，都喊我王师傅。  
姓康的说，你们聊 我肚子饿 回家吃面去了。  

三个好朋友玩一种游戏。就是在自己名字后面加个爱。  
李英说：我加个爱叫李英爱。  
王婷说：我加个爱叫王婷爱，  
张珊说：我加个爱叫张珊爱，  
常左说，你们聊，我有事先走。  

小金说:我守门,号称金门,大家放心。  
小铁说:我守门,号称铁门,大家放心。  
小木说:我守门,号称木门,大家放心。  
小刚说:你们吹,我有事先走。  

小舒说:他们都叫我 "熟女"  
小美说:他们都叫我"美女"  
小处看看小计脸红的没说话.  
小极说:"都别臭美了,还不去工作"  

局领导开会，几个秘书在一起聊天。  
小张说：别人都交我张秘，有时叫我张秘书。  
小刘说：别人都交我刘秘，有时叫我刘秘书。  
小王说：别人都交我王秘，有时叫我王秘书。  
小卞说：你们聊,我先走了..........  

好说：老师叫学生帮我拆开念 好听!  
标说：老师叫学生帮我拆开念 也好听!  
煽说：老师叫学生帮我拆开念 也很好听!  
咬说：你们聊，我先走了  

姓张的女士说:小朋友都叫我张姨  
姓刘的女士说:小朋友都叫我刘姨  
姓李的女士说:小朋友都叫我李姨  
姓孟的女士说:你们聊 我先走了  

小A说 人人都叫我AB很好听 挺顺溜的  
小B说 人人都叫我BB很好听 英文是宝贝的意思  
小C说 人人都叫我CB也很好听  
小S说 你们都聊吧 我先走了  

老挝人说：老猪老狗不如老黄牛，我要老黄牛，爽！  
也门人说：野猪野狗不如野黄牛，我要野黄牛，爽！  
沙特人说：杀猪杀狗不如杀黄牛，我要杀黄牛，爽！  
肯尼亚人说：啃猪啃狗不如啃黄牛，我要啃黄牛，爽！  
委内瑞拉人说：喂猪喂狗不如喂黄牛，我要喂黄牛，爽！  
日本人说：你们聊，我先走了。  

张说：我儿子以后要叫张光，很好听  
老王说：我儿子以后要叫王光，也好听  
老吴说：我儿子以后要叫吴光，也很好听  
老庞说：你们聊，我走先  

一日,汉朝天子宴请群雄,席上对众人一一问候:  
对刘备说:备,你妈可好!  
对孙权说:权,你妈可好!  
对吕布说:布,你妈可好!  
曹操和蒋干连忙起身说道:你们聊,我家小孩要换尿布,先行告退!  

老王：我女儿叫王箫  
老张：我女儿叫张箫  
老周：我女儿叫周箫  
老崔：我先回家做饭，你们聊！

张师傅说：大家都叫我张师，好听！  
王师傅说：大家都叫我王师，好听！  
李师傅说：大家都叫我李师，好听！  
姜师傅和毛师傅说：你们聊，徒弟找我呢，先走了……  

老板挨个检查工作……  
对拖地的说：地拖了没有？  
对缴钱的说：钱缴了没有？  
对烧水的说：水烧了没有？  
对交信的说：…………  

老大李守财说， 我妈妈叫我守财，守住财富  
老二李守福说， 我妈妈叫我守福，守住福气  
老三李守金说， 我妈妈叫我守金，守住金子  
老四李手银说， 你们聊 我先走了  

汽车的说 我又多了两个车房  
卖图书的说 我又多了两个书房  
卖鲜花的说 我又多了两个花房  
卖酸酸乳的说 你们聊，我先走了  

社会科学院领导说 我们简称社科院  
中国科学院领导说 我们简称中科院  
矿山研究院领导说 我们简称矿研院  
涉外经济学院领导说 我们，我们，我们还是不简称吧？  

财经报社的说：我们叫自己财记，好听  
青年报社的说：我们叫自己青记，好玩  
体育杂志的说：我们叫自己体记，顺口  
军事杂志的说：你们聊，我先走了  

周处长说：大家都叫我周处  
李处长说：大家都叫我李处  
王处长说：大家都叫我王处  
庄处长说：你们聊，我有事，先走了……  

铜矿工说 我叫卖铜的 好听  
铁矿工说 我叫卖铁的 也好听  
锡矿工说 我叫卖锡的 也很好听  
银矿工说 你们聊 我先走了  

姨妈说 小强叫我小姨子 好听  
妈妈说 小强叫我小妈子 也好听  
叔叔说 小强叫我小叔子 也很好听  
表哥说 你们聊 我先走了

6. 想给女朋友发一封祝福邮件。

发一封满含真挚感情的邮件，这个你不能求助，也不能复制网友帮你“草拟”邮件，如果你爱她，相信你会有千言万语要和她讲，无论你们分离或长或短。那么脑袋里面想到什么就写什么，不要在意是否逻辑清楚，爱情本来没有逻辑。不要在意自己是否文采飞扬，真爱无需华丽辞藻修饰。不要在意自己写太多会不会遭人厌烦，因为现在的她正需要你的千言万语！每一个字，只要是你自己的真情流露都是对她最大的关怀与刺激！爱她就让她感受到你！用你自己的语言！蕴含真爱的语言永远是最美的！加油！

7. 求一篇500字左右，写给女朋友承认错误的保证书，高分！！最好手打~~~~

保证书         遵照您的旨意，从昨天晚上一直到现在一直进行深刻的自我反省，期间没有想任何的丫头小妹儿，专心致志，在反省过程中，然后躺床上，面对着天花板，没有玩游戏，没有看网页，以上事实准确无误，请审查。以下是我的检讨报告，不当之处可以协商。  我最近的恶劣行径不仅深深伤害了亲爱的的心,也损害了我在女朋友面前的个人形象，在这感情方面我还存在着不少问题。从今天开始我下定决心好好改正，争取做一个100%好男人，无论女友有多么的强词夺理，无论怎么对我发脾气我都要学会用平和的心态来面对，不得有大规模反抗，不得有半点心理动作。只得以笑面相对，不得露出半点恶相，更不得有半点恶语相回。  女友永远是对的.也就是秘书长的话就是命令,亲爱的每个月会有那么几天心里低潮期，女友伤心难免心情不好或情绪不稳定,这有可能导致内分泌失调,长此以往会导致皮肤加速变老甚至更年期提前,我不仅是对老婆的身体不负责.还会影响到您对我的信任,这对你我来说是一个巨大的隐患,而我则是这一隐患的罪魁祸首,毫无争议!我错了。。。。    宝贝儿，我错了。。。。我不该惹最可爱的某某生气  从表面上看,这只是一次普通的错误,但是在该事件的背后隐藏着严重的原则性问题,并且此事深深伤害了亲爱的心. 亲爱的,我错了,请你原谅我,对造成这一恶性事件的原因我分析如下:  宝贝儿，我错了。。。。二忽略了女友容易受伤的心  这是除了原则性之外最严重的问题.老婆是我最爱的人,我应该捧在手心呵护倍至,让她时刻感受到温暖.但是我却冲她大喊大叫,这严重伤了宝贝老婆的心,老婆伤心难免心情不好或情绪不稳定,这有可能导致内分泌失调,长此以往会导致皮肤加速变老甚至更年期提前,甚至影响到老婆对我的信任,这对一个团结和睦的家庭来说是一个巨大的隐患   宝贝儿，我错了。。。。三不懂得自爱拿别的女人与您做对比  我的恶劣行径不仅深深伤害了老婆的感情,也损害了自己在老婆面前的个人形象,造成我家庭地位与无形资产进一步下降与流失.不懂得自爱也就不懂得真正爱别人,不懂得尊重自己爱护自己也就无法从根本上尊重老婆爱护老婆,这涉及到一个人的道德观与品质,这一点我的确存在着问题,这些问题在我犯错误的时候推波助澜.  短短的几天里我还犯了很多很多其他的错误  先是我最不该不够忠诚。最近这几天，我忘记了目前的重心，每天都在想着 怎么把工作做好，把今天的问题解决好。宝贝儿这几天估计郁闷坏了，一个人是多么…..孤独。宝贝儿有时候发的信息没看到，有时候在电脑跟前看到那个闪闪的头像也没打开，更严重的是有时候还想着让宝贝儿多体谅我而没有想到其实最应该体谅的是宝贝儿。现在想想是我错了，什么是爱？爱一个人，就应该以她为重心，让她感到安全可靠，让她每天感觉到幸福，而不是让她在孤独的时候一个人度过，也不是让她在烦恼的时候一个人消愁，更不是让爱着的人有不被重视的 感觉。。。。。  其次是我最不该不够仁义。在我不够忠诚，重心转移的时候，我又犯了一个 错误，不仁义。宝贝儿每天早上、午休喊我起床，每次我看完信息都是乐哈哈的，起床收拾收拾然后努力工作，我什么也不顾了，我又忘掉了一切，忘掉了重心，忘记了宝贝儿可能在想怎么还没起床？怎么还不回信息呢？你让我每晚睡觉前发个信息，还常常对我说不要喝酒抽烟，晚上不能吃东西了，而我每次都是随耳一听，现在想想我好笨，除了宝贝儿谁还会给我说这些！那都是对我的关心，让我睡个好觉别熬夜，养好胃，有个好身体！哎。。。。我不道德，不仁义！宝贝儿，我错了，真的错了，错的一塌糊涂。。。  再者是我最不该不够大度。以前从来不会在电话里对你大声说话， 也不会 在QQ里对你有不敬的言语，更不会去大声责怪你。而那天我对着电话给你发脾气了，在QQ里说了好多不文明的话，每次因为一件小事就说分手。而你却从未冲动过，都是详细给我解释，哎。。。都是我的无理取闹！但是我也从来没有主动去承认过错误，最后还都是你主动缓解气氛，现在想想我的肚量太狭小了。。。。  最重要的是我最不该欺骗您。每次惹宝贝生气，我都会哄着宝贝儿，向宝 贝儿保证：以后都听你的，宠着你，不惹你生气了。到现在我都没有做到，昨天又惹宝贝儿生气了，重心又偏移了，我错了….大错特错了….可能是我不够在乎，可能是我的臭毛病太多 ，也可能是我表达的方式不对。未来的路还会很长，我还会坚守我的信仰继续走下去！我会改掉所有的臭毛病，努力改造自己，让自己成熟起来，我会听你的话，以你为重心，不做你不喜欢的事情， 亲爱的原谅我，好吗？抛开以前所有不开心的事情，我会认真的去珍惜这一切，用心的去经营这段来之不易的感情，争取把一个真实的、满意的我摆在你面前，我一定会做到的！      因此我要做以下几点保证   1、要关心、爱护、体贴亲爱的秘书长大人; 2、任何时候都不能再欺骗女朋友;  3、只要女友问的事情都要一五一十的向女友汇报; 4、不和亲爱的吵架，就算小吵也要让着亲爱的;  5、不管去哪里，办什么事，都要和亲爱的保持联系，不得有擅自私自行动的事情发生;  6、答应女友的事情要认真对待快速完成,不能拖泥带水; 7、 不管任何时候任何地点任何情况下都不得作出对不起女友的事情伤害女友的事情;  8、要热爱女友，坚决拥护爱人，绝对服从秘书长的领导;  9、亲爱的永远是对的，对待亲爱的责怪坚决不解释，不推卸，不赌气，不还嘴，               永远捍卫瑶瑶批评;  10、坚决不在女友面前耍小聪明; 11.女友不开心，要哄女友开心;  12.包容、疼爱、关心照顾好亲爱的瑶瑶;  13.  对女朋友一定要坦诚、信任、宽容、理解；   14、于此同时还要，支持你，包容你，爱护你帮你排忧解难。

8. 求一封休女闺蜜的搞笑信件,类似休书,纯属恶搞的 再此拜谢各位大神！！！

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　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please