最搞笑内涵段子

1. 最搞笑内涵段子

 最搞笑内涵段子
                       　　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。
    
         　　最搞笑内涵段子【1】        　　兄弟还活着吗 
       　　媳妇嫌弃我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说：“1、2、3，收。”我收一下，又收一下，肚子平了，她说：“还行。”我：“满意了吗?”她：“嗯，满意。”我说到我了，指着她胸说：“1、2、3鼓!”哎呀我擦，这一嘴巴……
        　　2块钱啥也买不了 
       　　本人非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。我：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧 ”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”我：“算了，2块钱啥也买不了。”
        　　怎么看出来的` 
       　　老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子?” 老婆回答道“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。” 老公疑惑：你怎么看出来的?老婆答曰：浙B5001C
        　　我再笑会儿 
       　　今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿.....
       　　最搞笑内涵段子【2】        　　都是因为拔晚了 
       　　一题问;怀孕的女人和烂了的萝卜有什么共同点。一学生达到，都是虫子惹得祸，但只得了60分。有一学生回答竟然得了100分。答到，都是因为拔晚了。
        　　我老公昨天做了绝育手术 
       　　今天翻闺蜜包包，发现一盒TT,问她：你平时都没有这玩意的呀，今天是怎么啦，答：我老公昨天做了绝育手术。.............
        　　兄弟，你这样做害死人呀 
       　　一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
       　　最搞笑内涵段子【3】        　　哭个jb,那是我妈 
       　　烧烤摊旁边一只小羊在那哭喊着，妈妈 妈妈，这时走过来一只老鼠说到：哭个jb，那是我妈!
        　　晚上给你们一人找个火辣的女人 
       　　为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
        　　被他日，被他日 
       　　以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。
       　　某次问她网名有啥特殊含义吗?他男朋友抢着说：被他日，被他日。
       　　顿时豁然开朗。
        　　真是单纯 
       　　单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不?” 这女孩脸一红：“不看!”
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2. 小段子内涵搞笑

 小段子内涵搞笑
                       　　跟老婆去买菜路上，随口问老婆今晚吃什么，老婆不假思索来了句：手撕鸡吧!听后怎么觉得怪怪的。。欢迎欣赏小段子内涵搞笑!
    
         　　小段子内涵搞笑(一)       　　1、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。
       　　2、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂?”
       　　男B：“香皂，欢迎来捡!”
       　　3、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!”
       　　妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”
       　　4、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。
       　　5、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧!
       　　男：改日吧!
       　　妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日?
       　　男：我不是那个意思，改天吧!
       　　妹子：你太会玩了，舔也可以!
       　　男。。。
       　　小段子内涵搞笑(二)       　　1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你!说好不提分手的!
       　　女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
       　　2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的.话怎么治疗?”
       　　表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
       　　听完一阵蛋疼。
       　　3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
       　　女：“一边放手，另一边就会受伤?”
       　　男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
       　　4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的?
       　　男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!!!
       　　5、今天女神坐在我旁边，好激动啊。
       　　正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神?
       　　我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
       　　瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
       　　小段子内涵搞笑(三)       　　1、昨晚睡了一个日本女孩，叫亚麻席子。
       　　2、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。
       　　我：那你就交房租啊，这有什么大不了的!
       　　女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办哦!!!
       　　3、以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”
       　　现在我感觉这些都弱爆了，今天看见一个：“我姓高，却给不了你高潮。。。”
       　　4、员工：“老板，请个假。”
       　　老板：“干嘛去?”
       　　员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”
       　　老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧!”
       　　员工：“等她下回怀上我的，我一定留着!”
       　　老板。。。
       　　5、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”
       　　我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”
       　　她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”
       　　6、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到!”
       　　他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”
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3. 搞笑内涵段子

 10条搞笑内涵段子
                    　　top1
    
  　　家里终于装空调了，在爸妈的卧室。
  　　天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”
  　　我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”
  　　我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”
  　　真是亲爸啊！
  　　top2
  　　跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡，搓澡师傅手劲大，边搓边问朋友:疼不？朋友答:疼！师傅:那也得忍着，不疼不掉泥。因为一夜没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应……给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！搓死了吧？
  　　top3
  　　坐火车时我下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了，我伸手敲了敲床说：美女能不能别唱了，让我睡一下。她愣了二秒：那你过来呗！卧操，一下子睡意全无了……
  　　top4
  　　逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”
  　　top5
  　　公司有一条不成文的`规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。楼主今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起……现在都忘不掉他的眼神！
  　　top6
  　　朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意，顿时我就兴奋的不知所措，连话都说不出来，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”
  　　top7
  　　"老板，我想辞职。"
  　　"为什么？"
  　　"世界这么大，我想去看看。"
  　　"挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少？"
  　　"5000。"
  　　"社保呢？"
  　　"780。"
  　　"油费煤气水电物业费呢？"
  　　"差不多3k。"
  　　"你那爱购物的老婆和吃奶娃的费用还没算吧？"
  　　"老板我去忙了，周末还有两个宣传片的后期呢。"
  　　"其实我挺支持你的想法的……"
  　　top8
  　　lz上下班必须经过的路上有一家卖衣服的店，楼主每次过去，门口的妹子总会说一句：帅哥，里面看看吗？全场39元！lz说了句：你也39元吗？结果旁边一妹子喝着奶茶，全喷我身上了……
  　　top9
  　　昨晚在公园散步，去小卖部买了一瓶水，付钱时发现居然没带钱包。旁边一个漂亮妹子见状，二话没说帮我付了钱。心里那个感激啊，于是问妹子要电话，打算还钱什么的。妹子幽幽来了一句：大叔，水送你了，人就别惦记了……
  　　top10
  　　问：你曾经都被父母用什么神器打过？
  　　神评论：没看清！一上来直接就干晕了！
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4. 逗比的内涵段子

 精选逗比的内涵段子
                       　　我：老板，你这个鞋多少钱一双?老板：100一双，试试吗?我：200行不?老板愣着看着我说：卖啊!我：那你就卖200吧!我就不买了!以下是笑话网为大家准备的精选逗比的内涵段子，一起来爆笑吧!
         　　精选逗比的内涵段子(一)       　　1、小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不?”
       　　我刚要开口。。。
       　　老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”
       　　2、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。
       　　我：那我就叫“风”吧。
       　　老婆：风和忧伤之间有啥关系?
       　　我：你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊，风干了忧伤!
       　　老婆。。。
       　　3、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”
       　　我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”
       　　老婆：“那这孩子该TM像谁啊?”
       　　我。。。
       　　4、今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用?”
       　　我下意识回答说：我在用啊!
       　　结果老婆说你又抽烟。。。
       　　5、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。
       　　老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。
       　　老公：榴莲。
       　　精选逗比的内涵段子(二)       　　1、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
       　　2、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。
       　　我溺水了，虽说水深只到我头发的.位置，但我还是溺水了。
       　　正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
       　　3、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。
       　　一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。
       　　某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”
       　　只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”
       　　4、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊!”
       　　丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的!”
       　　可是这次丈夫实在受够了，说：“白!很白!白痴的白!”
       　　5、正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”
       　　老婆：“想你干嘛啊?”
       　　老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下!”
       　　精选逗比的内涵段子(三)       　　1、朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。
       　　课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。
       　　2、我问：要是那天我出轨了你会怎么样?
       　　老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
       　　我只想说：老婆，你太看的起你老公了。
       　　3、“老公，你看我像什么?”
       　　“象这杯红酒。”
       　　“咯咯。芳香无比，回味无穷喽?”
       　　“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了!”
       　　4、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
       　　我调侃到：“走路把手踩了?”
       　　却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了!”
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5. 超好笑内涵段子

 超好笑内涵段子集锦
                       　　男：美女，你会不会喜欢我?女：不会。男：你不会啊?我教你吧。女。。。生活需要笑话，笑话是艺术的语言，今天我们就一起来看看超好笑内涵段子集锦吧!
       　　超好笑内涵段子集锦(一)       　　1、昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢?
       　　我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了!
       　　早晨起来我一看几十个未接电话～
       　　这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!
       　　2、小明向球迷女神表白：“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐!”
       　　女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊!”
       　　“哪些事?”
       　　“滚～ ”
       　　3、路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的?”
       　　我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗?”
       　　我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了?”
       　　她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”
       　　4、A：尼玛，热死了，说着不停在扇。。。
       　　B：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热，你这么瘦小还怕什么热?
       　　A：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热?
       　　超好笑内涵段子集锦(二)       　　1、当前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限;社交不成功，懒虫还盼巅峰;人丑还颜控，友少偏爱宅;单身总矫情，没钱还任性。
       　　2、不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的。
       　　3、人都有点贱，越是不能做就越觉得有趣，明知得不到还老想着要。过马路闯红灯，没钱爱买贵东西，还有没事当小三勾引别人老婆男人的，说白了都是因为贱。
       　　4、从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。
       　　5、我不是坏蛋，只不过喜欢捣乱;我不算无耻，只不过有点厚颜;我不是色鬼，只不过没事看看图片;我不是丑鬼，只不过最好不要见面;我不是十恶不赦，只不过有点不良习惯;我不是正人君子，只不过还没人发现。
       　　6、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：MD好想体验一下做人的感觉啊。
       　　7、转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。
       　　最近手头紧，迫不得已。求扩散求转发!联系我是，就说是在笑话集看到的。
       　　8、又是一个夜晚对于我这种高富帅来说，又是一个激情的'夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。
       　　过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖?
       　　超好笑内涵段子集锦(三)       　　1、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。
       　　2、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。
       　　3、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。
       　　Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释???
       　　4、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼!”
       　　啪!!
       　　“你MB，有撩开看的吗?”
       　　5、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干?时间快到了!
       　　我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害!
       　　6、“哥们，你女友是做什么工作的?”
       　　“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”
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6. 内涵段子

黄沾《不文集》精选二十段

黄沾，香港歌坛公认的“词坛教父”。一生创作了《上海滩》、《沧海一声笑》、《狮子山下》、《男儿当自强》、《我的中国心》、《倩女幽魂》、《万水千山纵横》、《狮子山下》、《两忘烟水里》、《当年情》 等众多经典传世歌曲。沾叔的作品，可用“侠骨铮铮”四个字来概括，无论是电视剧主题曲，人生哲理、还是都市情歌，都透出他的这股“侠气”“豪气”“正气”和“民族之气”。2004年11月24日凌晨四时五十分左右，黄沾老先生于香港逝世。

《不文集》是黄沾最受欢迎的文集，创下香港畅销书重印最高纪录。黄沾文采飞扬，个性洒脱，与金庸、倪匡、蔡澜并称为四大才子。他被称为四人中的“鬼才”，他的想法、创意总让人拍案叫绝。黄沾著作甚丰，其中的一本至今是香港最畅销的单行本，这就是《不文集》。这本黄沾早年所讲的成人笑话合集已再版61次，至今仍无人打破。

听过黄沾老先生创作的很多歌曲，感触颇深。而《不文集》亦是别有一番滋味。故选出其中经典的段子加以收藏！

1.象鼻
呆子市上见龟蛋,问小贩是何物,小贩诳之曰是象蛋。呆子乃回家在被中孵象蛋。久久而象不出,叫呆妻探首被中看情形。呆妻看后说:"快啦！我看见象鼻了！"

2.太少不文
许冠文、许冠杰兄弟的第一部电影有短笑料,不文沾最欣赏。
那是许氏兄弟在泡澡堂,许弟冠杰对许兄冠文说:"咦,为什么你的眼一边大一边小?"
许兄答:"是不是好难看?"
许弟曰:"不是,只是不太好看"。
许兄悻悻然曰:"你有没有看过相书?相书说,男人一边大一边小,一定发达!"
于是许氏兄弟之旁也在泡澡的一位男士,双眼向水中一瞧,马上怡然自得,整个人飘飘然,有若马上要发达了。
这是十分不文的笑料，但不文得有格调;是高级的不文笑话。
可是这令不文沾狂笑的片段,在戏院里观众完全没有反应。难道不文观众太少?

3.狮心王与贞操带
据说当年欧洲君王贵族武士,十字军东征,心中恐怕一去[圣战]经年,回来后头盔变色,所以才发明了贞操带,锁住了女人下部,令有意侵犯私人地盘的人,不得其门而入。
而狮心王李察因为位极人君,自然不甘于用普通贞操带,于是特别令其铁匠史密夫,精心设计一种新款式。如果有外物入侵,则机关掀动,马上断成两截。
狮心王被俘后获释归家,马上检查王后下身佩带,发觉贞操带机关,似有多次用过迹象,于是心中有数。因为狮王禁宫深严,等闲外人,不得入内,能有机会侵犯王后的一定是宫廷中贵族武士。所以便召集众人,在圆桌之旁,实行检查。谁不知不脱尤可,一脱之下,发觉全体武士,每人的话儿都只剩一截,只有一位黑武士是完整无缺。狮心王当然大怒。于是下令全部推出斩首,只剩下那位未成太监的黑武士在室中,另谋赏赐。
斩首完毕,狮心王乃向黑武士曰:"孤王心腹数十,只有你一人忠心耿耿,其他都是作乱犯上之辈。孤王对你的忠心,十分高兴,愿有厚赏,只要你说明想要什么,孤王无办不到。孤王现下令你清心直说,愿赏何物?"
那黑武士半响不敢说话,狮心王多方追问,黑武士才张嘴欲语,可是嘴已动,而话无声,唇已张,而语不出。原来黑武士,断了舌头！

4.愿割一截
话说某中东土王,到了宝岛一所酒家,见一酒女,喜其风情万种,于是欲谋量珠之聘。
酒女见有肥羊老凯,于是开大口索价:"我要一千万美金!"
土王国语不大纯正,答:"愿付!"
酒女乃再思得寸进尺:"再要一颗一百克拉的金刚钻戒。"土王答:"愿送!"
本来酒女已达目的,但见土王实在其貌猥锁,仍有不愿,但又不想太得罪对方,于是想出难题,将其难倒算了"
"我要你那话儿至少一尺长。"
土王闻语,面有难色;可是当前之女,实在尽胜后宫三千佳丽,于是深思后答:"好!我愿割一截!"

5.小故事
想起了一个小故事。
幼稚园老师向学生的爸爸投诉:"毕先生,你这位公子小文整天在学校讲脏话呢!"
爸爸怒不可遏,巨灵之掌一掴,小文弟弟已经泪如雨下,爸爸仍不罢休,高声怒喝:
"干你娘!你哭什么?学人家讲脏话,我他妈的把你打死!"
从这个小故事,想起了这个世界的双重标准,父对子如此,夫对妻如此,男对女如此,都是[我可汝不可]的。
父可以讲脏话,子却要规规矩矩;夫可以嫖妓玩女人,妻却不能偷汉;男人可以勾三搭四,乱搞一通,女人却要守妇道......。
有人说道这是因为自已对不好的事物深恶痛绝,因此不愿别人重蹈覆辙,所以订下双重标准,恕已宽,责人严。但以不文沾的[不文之见],这却是彻头彻尾的自私自利!

6.老婆婆的故事
有位老婆婆,生无可恋,决意自杀。但因为十分缺乏自杀的知识,所以就请教朋友。
朋友说:"你用枪向正左胸连放数弹,马上毙命。痛苦也不过数秒之间而已。"
事隔数天,朋友见老婆婆仍然健在,只是左脚跛了,朋友就奇而询问详情。
"你不想自杀了吗?""想!"  老婆婆答:"可是你的方法行不通!"  "为什么"朋友问。
"我也不知道。"婆婆答:"你叫我用枪对正左胸,我开了三枪,大概我开枪开得不好,位置射低了半寸,结果胸打不正,打碎了膝头!"  这位婆婆本来人人叫她做大奶奶的。
不知如何,在她五十岁以后,人人却在她背后,叫她做木瓜牛奶

7.卵巢里面的故事
话说有四颗卵子,在卵巢中大谈将来。
第一颗说:"将来如果我有幸成人,我一定要长得像张国荣!"
第二颗说:"不好!我要做周润发。"
第三颗说:"我不要做男人,我要做女人,我宁愿做王祖贤!"
正在二口三舌,争辩一番之后,第四颗说:"你们且别吵!你看谁来了?"
三颗卵子回头一看,齐声说:"原来是麦嘉!"

8.轿夫的故事
清末某年,有一位出身极寒微的县太爷,父亲本来是个轿夫。
这位县太爷当了县官之后,当然不希望有人知道自已的出身;所以在接了父亲来享福的时候,就千吩万嘱,恳求父亲千万不要说出自已便是县太爷的爹。
那父亲本来老大不愿,但后来回心一想,这毕竟是有损自已当官儿子清誉的事,所以也就一声不响,绝不在人前说自已是县太爷的爹,安心的享清福。
但清福岂是易享的?县太爷的爹当惯了轿夫,劳动惯了,一旦无事可做,就觉得十分无聊。终于忍不住,就对儿子说:"儿啊,这样实在不行!"
"怎么不行?"县太爷问老爹。
然后县太爷的老爹,就说自己宁愿再当轿夫。起初,县太爷当然不肯,但老轿夫一定坚持,终于,儿子首肯了。
但要父亲抬别人,也是不好;所以两父子就同意让爹爹抬儿子的轿。
县太爷坐的官轿,是四人大轿。
四人大轿,当然要四个人来抬。
那就是说,除了县太爷的爹之外,还有三个轿夫。
这三个轿夫,年轻力壮,是全县最好的轿夫。
三个年富力强的轿夫,当然是对这位年纪老迈的老轿夫不满。
不满的原因很多,第一是因为老轿夫不够力,第二是县太爷对他,明明有偏私,不但绝不苛责,还特别好伙食,一天三餐大鱼大肉,鸡鸭鸽鹅,还不时加菜。
有了这三不满,三个轿夫就趁一个机会,向县太爷诉苦了。
县太爷听了,就对三个轿夫解释曰:"诸位请息怒,三位有所不知,老轿夫的媳妇儿,与下官常干那事儿!"
三个轿夫听了解释之后,十分满意而退。
但嗣后就对老轿夫冷嘲热讽。到最后,老轿夫忍无可忍,就问:"他妈的你们几个,究竟为什么对我如此?"
三个轿夫就说:"他妈的,你老鬼,你以为我们不知,你受大老爷恩遇,完全因为他干了你媳妇儿!"
老轿夫闻言大怒:"他干我媳妇儿?他妈的,你也不去问问他妈妈,我天天晚上,干他娘!"

9. 跛脚八哥的故事
有爿鸟兽店,一天挂了只雄八哥在门前,标价一万港币。
一万元一只八哥,自然是引人注目:而且而有一奇,这八哥双脚已跛,只用那话儿勾着横木而立。于是此事引起不文沾注意,为这八哥写了篇特写,详加介绍,说明了这八哥的特点:这只跛脚八哥能通人语,上自天文,下至地理,无所不懂,而且智力商数,比一般人高出二十。
就在不文沾的文章刊出后翌日,有一个中年男子走进鸟兽店,用现钞买下了这只八哥。
八哥自然感激不尽:"主人,你花费巨资,买我回来,我发誓以后听你吩咐。"
主人曰:"好极,其实我买你回来,另有用意!"
八哥答:"我赴汤蹈火,在所不辞。"
主人曰:"我怀疑我太太在我每日上班之后,就偷会情人,我想你在家中监视一切,在我太太面前,装出不会说话,然后待我回来之后,就将一切情形,和盘托出!"
八哥说:"可以!不过为何你不请私家侦探?"
主人答:"我花了万多元,请私家侦探,也查不出端倪,所以才要劳动你!"
八哥说:"那么家中仆人又如何?"
主人说:"家中仆人,尽是我太太心腹。"
八哥说:"那你也不用担心,总之一切包在我身上!"
于是主人带了八哥回去。是夜相安无话。到翌日,主人上班。好不容易捱到下班时分,急急赶回家中。只见八哥神情憔悴,鸟笼内布满从八哥身上掉下的羽毛。
主人忙问:"怎么了?你有没有看到什么?"
八哥说:"看是看到了一些,不过不详细!"
主人问:"看到什么?"
八哥答:"你一上班,你的男佣人阿福就马上进了你太太的房间!"
人怒曰:"他妈的,原来是他,那怎么样?"
八哥答曰:"然后他就脱衣服,脱得精光!"
主人这时咬牙切齿了:"那我太太呢?"
八哥:"然后你太太也开始脱衣服,她先脱了外衣,再脱了裙子,然后再脱胸围,然后再脱底裤......。"
主人此时怒火烧心,慌忙追问:"那他们两个怎么了?"
八哥呐呐地说不出话,半响才答:"我没看见!"
主人怒曰:"为什么,他们是不是关上房门?"
八哥说:"那倒不是,只是我看到你太太脱了内裤,我便再也站立不住,从横木跌了下来,头给鸟笼底板一碰,昏了过去......。"

10.路的故事
又有一位仁兄,在某国的沙漠里开车赶路,口渴得很,开了数小时,好不容易看见前面有
家路旁小咖啡馆。于是仁兄把车子停下来。奇怪的是,这咖啡馆的停车场,停满了各式各样的大房车,宾士、BMW不用说,劳斯莱斯也摆了好几十部。
仁兄进咖啡馆,发觉馆内空无一人,于是在喝完了咖啡之后,忍不住问那身兼侍者的
主人:“喂,老兄,你的停车场怎么会停了这么多的车子,而且每部都是贵重房子?”
主人答说:“那是我四岁小儿子跟客人打赌赢回来的!”
仁兄的好奇心来了:“怎样赌法?”
主人说:“很简单,我的儿子是天才,他和客人赌十个回合,只要客人能跟他做十件事情,
客人就可以在我们的停车场任选一部车开走:如果客人输了,就要把车子留下,步行离开
仁兄忍不住再问:“可不可以看看你的儿子?”
主人说:“可以,不过,先生,我劝你还是不要和我儿子赌。”
仁兄自然不服气:“为什么?”
主人答:“我看你三个回合就要输了?”
仁兄更不服气:“他也未免小看我了!我就不信一个四岁的小孩子能做什么!怕他天才不天才!”
主人再劝:“你还是不要赌了吧!这里也没有公共汽车,车子输掉,要走四十里才可以叫到车子的啦!”  仁兄当然忍无可忍:“我偏要赌!”
于是主人把四岁的儿子叫了出来。仁兄一看,这位所谓[天才]的小子,傻头傻脑,两行鼻涕,更不放在心上。 赌赛合约签好了之后,主人就叫仁兄与儿子先把全身衣服脱光。
然后按一按墙上的电铃,门开处,进来了一位三十六、二十一、三十六的金发女郎。这
位金发女郎,衣着状况,与仁兄和小天才一样,全是[生辰装]。
于是小天才先和金发裸女登上床上,互相吻嘴,吻了五分钟。仁兄当然照步,而且不只照
办,还要加料,与金发小姐吻了十分钟。
主人说:“这是第一件事,你羸了。”
第二件事,还是吻,不过这一次不再吻嘴,是吻嘴下与肛脐上的两样东西,结果仁兄又赢了,而且赢得漂亮,因为他比小天才多吻了二十分钟。
然后第三回合开始。主人命令儿子说:“把你那小东西用手来弄弯三下。”
仁兄果然不出主人所料,在第三回合,输了。

11.秤锤的传说
在中国各地女人中,客家妇女一向是十分勤奋,极之刻苦的。她们任劳任怨,烈日之下,田中操作,绝少怨言。在其他地方的妇女中,就少这样的例子。她们为什么会这样? 据说有段故事。
从前,有位客家男士本来身家甚厚,但后来家道中落要下田工作,但田中工作,十分辛苦。于是这位老兄日落回家,晚饭之后,倒头便睡,再不肯与夫人太太,行其敦睦伦常的周公之礼。这样一来,这位夫人太太,便有夫等如无夫,变成守生寡。但那时,妇道人家,此事是不便对丈夫明言质问的,所以也就哑忍了。但日子一久,就再也顾不了许多,向老公夫君,提出质询。
"喂,阿牛爹,你干嘛?我们七、八个月没干那事情了。"  "我知道!"做丈夫的答。
"为什么......"      "唉!我没力气!"丈夫叹了口气。
"从前你是多有力"太太说。"从前我们家多少人服侍?现在家财散尽,要下田工作,当然没力气!"
"你乱说!"阿牛妈不服:"人家的老公,还不是天天下田!"   "他们习惯!"阿牛答:"我不惯!"
"我就不相信耕田那么辛苦,明天我去耕给你看!"
 这位客籍太太,倒也是行动派,翌日真的一早下田,耕了一天,面不红,气不喘!神色不但没改,看起来好像人更壮了似的。
"一点儿也不辛苦,你骗我......"阿牛妈说。
"老婆哟!你当然不辛苦!"丈天回答说:"你跟我不同!"
"有什么不同?"当太太的,岂有这么容易便接受丈夫解释。
"当然不同!"丈夫说:"你身轻如燕,我是天天挂住那个秤锤!"
"我不晓得你得你在说什么!"太太说。
"我有那个袋嘛!"丈夫手一指:"你没有那个袋,不知道辛苦。不信我,你明儿挂住秤锤在身上,再多下一天田看看!"
于是[行动派]的客家大嫂阿牛妈,为了小心求证,翌日真的在身上某部插了秤锤下田去。
到黄昏回家,丈夫见面就问:"怎么啦!"
太太已经累得回不上话。
"阿牛妈,你想我不辛苦,有力跟你干那事儿,你以后......"丈夫说。
于是,这位客家好女人,负责了下田工作。
而这事逐渐传了开去。客家妇女以后,就在田上工作中,取代了男人的岗位!

12.一束传说
据说:女人想掩饰内弯腿,只需穿低胸装......。
鲍鱼最滋阴。一条香蕉两颗核桃同时最补肾......。
最理想的女人,那话几应该搁横,而非直竖,因为一旦横生,她的腿越张,东西就越紧......。
说[来日方长]的男人,是为了[今宵苦短]......。
生女叫做[弄瓦],因为瓦是一块块的......。
亚当是[裸跑]的始创者......。
有些女人不敢吃蛇,是怕它们会钻洞......。
如果女孩子不傻,全世界都是老姑婆......。
闭上眼睛接吻的女孩子,因为不喜欢吻他的人......。
睁开眼睛接吻的女孩子,是为了要看对方有没有闭上眼睛......。
当你的屁股被响尾蛇咬了,要人替你吸出毒液的时候,你就知道谁是你的真正朋友......。
[玛丽有只小绵羊]是因为有只公羊睡上了玛丽的床......。
男朋友送你香水,可能因为你有狐臭......。
情人与丈夫的分别是日与夜......。
女人要钓男人,等如渔人钓鱼一样,要把鱼饵时加摇动.......
一位舞小姐把她的小白脸男友称作[牛柳]的原因,是因为他没有骨头......。
夏娃第一句对亚当说的话是:"这里嘛,笨蛋!"
[干你娘]原是骂儿子的话......。
[天堂]的导演不喜欢天堂,因为那儿没有朋友......。
[罗米欧!罗米欧!你在那里?]是大了肚子的茱丽叶的呼唤......。
香港天主教坟场门口的对联,[今夕吾躯归故土,他朝君体也相同]原是跑了出外面的精虫对没有跑出来的兄弟说的话......。
这首歌,彭祖对他三位太太说过.......。
[一水隔天涯]是因为她月经来了......。

13.启封
以下的故事,真人真事。 故事的主人翁,是一位香港文化界德高望重人士的公子。
这位年轻先生,最近恋爱成功,与一位银行界钜子的千金,结婚了。
婚宴大排筵席,宾客自然是社会知名人士。而致词的,更是太平绅士。
太平绅士致词毕,新郎致答词。
只见新郎喜气洋洋,往前一站,的确是玉树临风,顾盼自如。开声之际,更是音韵铿锵至极。
可是致词内容,却是令不文沾拍案叫绝。
叫绝之因,因为新郎坦城之极。
新郎说的话是:"我们承蒙甲乙丙太平绅士为我们主持开膜典礼.......”

14.烧猪
本来粤俗,婚宴中不应有烧猪。烧猪是三朝回门之时,即洞房后三天,经新郎向新娘子[验明正身]之后,再以[子孙巾]为旁证,才在[回门]归宁之日,以烧猪抬过娘家焉。
但现今婚宴,多数在洞房前举行。必有烧猪,不知是否新郎对新娘子信心十足,抑或另有别情?

15.烧猪别情
洞房前设婚宴,而席上竟有烧猪,以不文沾看来,大概是新郎新娘,在[官式开封]之前,先来[私家检验],而[私家检验]的结果,证明[花径不曾缘客扫,逢门今始为君开],所以就在婚宴之上,加烧猪大菜,以示新娘子虽然今夕可能已是过来人,但在那月黑风高,或月明云朗的一夜,的确是大出血货色。

16.娶处女
不少民族的风俗,坚持新郎娶处子为妻。却极少会要求新郎必须是处男的。
这自然是大大的不公平。显而易见,这是大男人主义社会传统作下的孽。
其实大男人要娶处女,只是因为自已缺乏自信---怕自已的性能力,比不上为新娘子初夜破瓜的那位前辈仁兄。

17.传说一则
据说---如果你要自已的罪获赦,一定先要犯罪......
开心与忧虑的分别是二十余日,
假如她一向来得准的话......

18. 袁枚说好色
夜读[随园轶事],得袁子才对[好色]的解说一则,颇妙。信手拈来,钞出以响好色的不文读友。
[惜玉怜香而不动心者,圣乜:惜玉怜香而心动者,人也:不知玉不知香者,禽兽也。人非圣人,安有见色而不动心者?其所以知惜玉而怜香者,人之异于禽兽也。
世之讲理学者,动辄以好色为戒:则讲理学者,岂即能为圣人耶?伪饰而作欺大语,殆自媲于禽兽耳!
世无柳下惠,谁是坐怀不乱?然柳下惠但曰不乱也,非曰不好也!男女相悦,大欲所存:天地生物之心,本来如是。
卢杞家无妾媵,卒为小人:谢安挟妓东山,卒为君子。好色不关人品,何必故自讳言哉?]

19.色不可不好
不文沾记起一个掌故,可以作[色不可以不好]的佐证。
此事见清人笔记,记湖州沈之任云南驿道,奉命劈凤凰山八十里。凤凰山当时是荒僻山野,汉唐以来,人迹不到。役夫自苦不堪言。一日,开山劈树之际,忽然有美女艳装奔出,役夫在山洞中工作,其中少壮派,血气方刚,多见树木少见女人者,当然是马上抛开工作不理,跑出山洞看女人狂吹口哨一番。年老辈或未老先衰辈或故作老成辈或故作荘重辈,作出不动心状,仍然留在山洞操作。
谁知忽然砰然有声,山洞崩塌,好色看女人者安然无恙,灵魂坐沙发椅,眼睛吃冰淇淋之余,性命安然无恙。但不动心不好色不举的有道之士,伤亡惨重,死难者数十人。
由此可见,我辈男人,又岂可不好色哉!
何况就算好色而死,也总比不好色而死,来得痛快,来得过瘾吧！

20.姓
有一则灯谜,谜面十分不文。
印度人人丈几长,  男人骑在女人上,  和尚本来有此物,   出家之后用不上！]
谜底已然揭示,敬告读友自找。

望采纳~

7. 内涵段子

让人敬佩得目瞪口呆啊孩子
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。　　女：亲爱的，你在俱乐部吗?　　男：在。　　女：我看到一辆宝马才不到两百万。　　男人：买 。　　女：还有那个楼盘又放

被一哥们儿的铃声雷到了
乘地铁遇到个牛人。　　地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了。”　

关你什么事和麻烦是好朋友
有两个小朋友，一个叫关你什么事，另一个叫麻烦。　　有一天，关你什么事去找麻烦，碰到一个警察，警察问他叫什么名字，“关你什么事!”　　警察问他：“你是不是来找麻烦的!”　　

情意是真的就好
她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。　　昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”　　他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经

8. 搞笑内涵笑话内涵段子

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
   
   　　“谁？”我们齐声惊问。
   
   　　“乐山大佛”她得意地说。 　?
   
   　　众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
   
   　　一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
   
   　　却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
   
   　　另一人很有把握地说：“是71米。”
   
   　　“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
   
   　　众人跌倒在地……
   
   　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
   
   　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……?
   
   　　某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ?
   
   　　作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
   
   　　妈妈说：“要求你啃！”?
   
   　　飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
   
   　　.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”